怀孕三个月了，才终于平复了心情。不知道是不是跟忽然忙碌起来的工作有关系，终于不再胡思乱想了。没有了焦虑、没有了担心和不安，或许是因为一切都考虑稳妥了。把所有能够想到的，将要面临的状况，做了让自己能够承受的应对计划。对未知生活的变化，只能走一步算一步了，我想也不至于愚蠢到无法应付吧，呵呵。安静了，真好……

      对北京是有一点恐惧的，那是我记忆中一个灰色的城市，是我的大脑选择性失忆的一段过往。北京冬天的寒冷，是我连想象力都不愿意触及的地方。为了这次学习，我紧张的收拾了一桌子的东西，有三分之一是补水的面膜，那是我想到的可以保护自己的第一种方式。充分说明了女人到了三十岁，从心态上就已经不那么自信了。有三分之一是能御寒的衣物，虽然大家都说冬天在北京生活一点都不冷，可是我就是害怕走在屋外的那几步路。还有三分之一是吃的，老公不停的告诉我背起来很重，我总是要比他多一遍的说，北体大什么都没有卖的。此外，我还带足了咖啡、奶茶和铁观音，我是想说，我还记得是来学习的，呵呵。当我很艰难的盖上箱子时，我意识到，或许我多虑了……

      有时候我很欣慰，欣慰能够审视自己的思维和感受，跳出来像是在看别人，然后做总结。这样或许可以避免一些焦虑。当我今天走出课堂时，冬日灿烂的阳光一直照进心里，驱散了那些成长中的阴影。虽然我不知道这种晴朗会维持多久，但我知道我的自信在一点点回到身边来。蜕去那伪装成骄傲的外壳，我会渐渐的对自己满意起来。

     

      

       一大早到体育馆,就看到"后院"的石板上,一只小黑猫和一只小白猫在嬉戏玩耍.之所以把那儿称做"后院",是因为总是会在工作很疲惫的时候,不经意的回头,看到一副让我能够轻松下来的画面.草丛中的大树下面,一块大大的石板上,慵懒的睡着一只小白猫.那种悠闲自在的状态,很是让人羡慕.从夏天肆仰八叉的睡的不像个猫样,到秋天追赶着阳光梳理毛发,再到冬天里窝巴成一个小毛球.每一个场景都让人觉得很轻松.在那种时候,完全不会看到平日里,它经过你身边时,那种警觉的神情.它享受的样子,让人觉得那里是它的花园.

       我很欣赏流浪小猫的生活态度,即使没有人类的宠爱,它也不会偏离自己生活的轨道.它会非常认真的爱自己,把握一切可以享受生活的条件.

        十岁生日那一年，妈妈在家烧了一桌菜，悄悄的为我庆祝生日。不知道究竟是为了什么，运动员注册的时候，硬要把我的出生日期往后沿两个月。为了守住这个"秘密"，我便从此失去了过生日的兴致。

        二十四岁那一年，在OCC。小林为我唱完生日歌，有个陌生的女人拿着酒杯走到我面前，说她今天三十岁。她说她老公带她来这里过生日，她说她很幸福，看得出来她醉了……呵呵，不知怎么的，眼前总是浮现出那一刻的场景。

        今天早上一睁眼，老公左手托着“云中”的乳酪蛋糕，右手捧着玫瑰，站在床边冲我傻笑。我坐起来抱着花冲着他傻笑，最想知道的是，他昨天把花藏在哪里的。我没刷牙，没洗脸，头发还竖了一脑袋，转脸问他：我这样子难看吗？他微笑着说：三十岁就是这样的。

       我现在好像失去了对音乐的欣赏能力，所有的旋律在我听起来只分两种：工作能用的和工作不能用的。

       一般第一遍听起来可以用的音乐，才会去听第二遍。第一遍听起来不能用的，哪怕觉好听，也不敢再听第二遍了。怕越听越喜欢，会因此而混淆了工作和喜好。好苦恼啊～很怀念小时候抱着一首流行歌曲，听上好几十遍的感觉。音乐能给我的安慰，已经不知道该怎么找了～

       忽然之间，觉得对椅子兴趣浓厚起来，幸好书房还有一把椅子没有安排妥当，否则我的一腔热情就没有用武之地了，呵呵呵呵……

       特别佩服那些设计椅子的大师们，他们有那样神奇的力量，让全世界都不厌其烦的，关注着几根简单的线条。也感叹于他们愿意把自己的才能，应用到那么微小的生活细节上，那一定是极其尖端的思想和品位吧…… (我知道形容思想应该用“前卫”，但我实在不喜欢那两个字，呵呵）怎么才能在那样的领域立足呢，椅子的设计大师们。

          鼻涕纸丢了一袋子，还是舍不得放开怀里的卷纸筒。觉得喷嚏打的睁起眼睛来都很被动。声音越来越性感。呵呵，我的感冒到了高潮。

          一个好朋友搬新家，找来懂行的朋友看看风水。没看出她家有什么问题，倒是把我家的问题看出来了。说要在洗手间的门上挂个帘子。我还以为最近生病的频率很正常，难道真的跟风水有关？

          两个唧唧喳喳的闺中密友，约好明天一起去宜家。要挑一条漂亮的门帘送给我，当做三十岁的生日礼物。呵呵，一条挡霉运的门帘，是交往了二十年的好朋友，送给我三十岁的生日礼物，那威力一定很强劲吧？我的感冒明天会好吗？

        打开冰箱，看看晚上能吃点什么。唉？还有昨天剩的米饭。于是拿了两个鸡蛋，想炒盘蛋炒饭。快要起锅的时候忽然想到，还有四季豆炒肉片，一起炒进去一定不错……倒进去。可是，光加菜不加盐可能会有点淡。唉？还有老公带回来的笋片炒肉，他们单位食堂做的，味道肯定不会淡吧……倒进去。管它呢，试试吧。等等，还有昨天剩的一点点青菜，单热太麻烦了，还得多洗一次锅，干脆一起倒进去得了……呵呵，这会儿我就在想呀，这是一锅什么呀？哈哈哈哈，你也是这么想的吧？没关系，闭着眼睛吃好了，呵呵，懒人都是这么生活的。

      其实一直不是很喜欢桂花，因为小时候看过一部连续剧叫《八月桂花香》，所以觉得桂花是很古董的花。桂花的外形很不起眼，既没有花的气质，也没有花的色彩。因为对于花，我更注重形态，而不在乎香味。再加上那些加在糖芋苗和小元宵里的糖桂花，时常会影响到舌头接触食物的口感，所以我对桂花……没什么好说的。

 

      可是这几天我忽然注意到，桂花的香味很神奇。那香气能飘到很远的地方，真的走近时反倒忽隐忽现的。有时在马路上能闻到，却怎么都找不着花在哪儿，有时在体育馆能闻到，却发现那棵树至少在两百米之外。好神奇哦，桂花的香气为什么能随风飘那么远呢？传说中的广寒宫里，伴着嫦娥和玉兔的，为什么非得是桂花树呢？不过想想，只有是桂花树，那幅画面才协调吧。如果是莲花，或是牡丹，怕是会抢了嫦娥的风头呢，哈哈哈哈……不知道我的小差又开到哪里去了……

     

       小时候特别喜欢蓝色 ，而且只喜欢蓝色……喜欢了很多年。并且喜欢人们对蓝色的解释——忧郁的。我觉得忧郁是一种很美的状态，但是得有人欣赏，呵呵……过了很久才发现，自己忧郁很美，看别人忧郁却很累，哈哈哈哈……

 

       其实很多颜色都很漂亮，只看我们选择怎样欣赏。

         音乐、香槟和朋友，哈哈哈哈哈……我们疯狂的舞动了一个晚上，太痛快了！可是我为此付出了惨痛的代价——冒了一脑门儿的逗～

         唉……女人上了年纪，真是没办法，生活稍稍不规律一点，身体就放一堆信号弹～

晚上11：00        星巴克打烊，我和朋友们分头回家。

晚上11：45        敷上面膜，网上溜达一圈。

凌晨 2：30        吵架。

凌晨 3：10        饿了，下包面条，两鸡蛋，两贡丸。电视复播《鲁豫有约》，约的是《李米的猜想》剧组，内容不作评价。

凌晨 4：00        餐后水果，橙子。

凌晨 4：20        洗碗。

凌晨 4：30        煲汤。（排骨汤做底，明天加什么都行）

凌晨 6：00        洗澡，睡觉。

      我的假日生活，晚上安静，做什么都行，呵呵……

 

       一趟北京奥运之旅回来，竟然没有一点想写东西的冲动。也许是过的太精彩了，也许是过的太平淡了，也许是自己越来越麻木了……还是说明心里越来越能藏得住东西了？呵呵……或是说越来越不愿意流露情感了。翻翻我的小笔记本，发现那里面有过激动、有过感动，有过对未来的憧憬、有过对人生的感悟，可是那么快的，那么快的就恢复平静了……在回到工作岗位上的一个半小时之后，忽然察觉到，一切又恢复了原样……那些喜悦和理想变成了“曾经”，留在了照片里。

     特别喜欢夏天的雷雨，大颗大颗的雨滴，吧嗒吧嗒的。落在屋檐上，敲出的节奏特别有力量。打在玻璃上，让雨水看起来很有质感。远处的雷声和短时的阵风，吹的狗尾巴草东倒西歪的，却让坐在体育馆里的我，感觉自己很安全。泥土的味道飘散在空气中，是无比美妙的。最好的感觉是：我知道——雨，过一会儿会停的……

      我真想知道,奥运会能把人心振奋到什么程度.昨天晚饭吃到快结束的时候,电视开始直播男子足球的小组赛.中国队VS新西兰队.虽然我不关心中国男足,但因为在奏新西兰国歌,所以我没有换台.我想看看<<义勇军进行曲>>奏响在奥运会的中国赛场,是什么样子.不出我所料,全场共鸣,场面壮观而感人.连坐在电视机前的我,热血也开始急速沸腾,但是顿时觉得胃部消化不畅.于是赶紧换台,以确保血液能够及时归位,帮助增加胃动力.

       今天(其实是昨天的事了)是农历七月初七,传说中牛郎和织女在鹊桥相会的日子.中国人说那是自己的情人节,许多人过的不亦乐乎.可是我在想啊,明天(其实就是今天了)怎么办,他们多痛苦啊.织女要忍受骨肉分离的痛,见不到爱人,碰不到孩子的.牛郎也好不到哪儿去,一个人回家种田带孩子,整个一单亲爸爸.人家都那么惨了,我们有什么可乐的?

       四月份的时候去了趟法国，因为电脑病的很严重，所以还没来得及把照片传上来。

       最喜欢这样的露天咖啡店，可能是因为在国内无法坐在路边喝咖啡的原因。

      由于上次重装系统的时候出了点小问题，装好的系统不能兼容最新版本的Messenger.所以出入空间极奇的不方便，看朋友们的空间更不方便。导致我严重觉得跟朋友们的距离疏远了。意识到问题的严重性之后，我就努力的把家里的电脑弄坏，哈哈，于是老公又帮我重装了系统，现在没问题了。

       可能是咖啡的作用，躺在床上睡不着。很多次了，睡不着的时候会想我奶奶。有时候真不知道是因为睡不着想她，还是因为想她才睡不着。总是想着，想着，才发现已经泪湿了枕头……感情用什么来衡量？到离别后才知道。

 

       有时候周日一个人，会开车去墓地，到她和爷爷的坟前烧点纸钱。以前觉得烧纸钱是件特俗的事，现在不管它是不是庸俗，就算知道是迷信，也希望她真的能收到。假若能收到，纸钱一定比鲜花管用。她下葬的那天，我没怎么哭，因为不习惯在人前流眼泪，现在去看看她的墓碑，静静的哭一会儿，就算是悄悄的告诉她一个人，我很想她，我舍不得她走……

 

        我，什么时候才能不哭着想她……